Re: les blagues

par **CartmanLAUL** Jeu 29 Avr - 12:00

Section pipi caca allez!!!!Section pipi caca allez!!!!
Section pipi caca allez!!!!

par **Franklin** Ven 30 Avr - 23:43

PTDR Titi!!

par **Didi** Sam 1 Mai - 9:32

C'est collector, une blague de 22min !!!

http://videos.tf1.fr/confessions-intimes/je-t-aime-que-tu-le-veuilles-ou-non-5836994.html

par **CartmanLAUL** Sam 1 Mai - 11:21

Au bout de 6 mnts je lache l'affaire. C'est trop tragi-comique comme trucs.

par **CartmanLAUL** Sam 1 Mai - 20:48

<Balou> mon frère est trop fort pour moi -_-
<Diurne> pourquoi ?
<Balou> tout à l'heure je regardais un film sur la télé, et il débarque pour regarder bob l'éponge
<Balou> vu que je suis à fond dans mon film je lui fait non, et il se met à s'énerver
<Balou> du coup j'appelle ma mère pour qu'elle le calme
<Balou> et juste au moment où elle entre dans le salon, mon petit frère se met à gueuler :
<Balou> NAN TU MENS, JE SUIS PAS UN FILS DE PUTE !!!
<Balou> du coup il est en train de regarder bob l'éponge là
<Diurne> \o/

Nathan: Bizarre cette blague...
Julia: Laquelle ? ^_^
Nathan: La blague du non et du moi non plus...Tu la connais ?
Julia: Non
Nathan: Moi non plus.
Julia: ...
Nathan: Tu l'as comprise ?
Julia: Bha non..o_o
Nathan: Moi non plus.
Julia: ...

<Pam-cake> j'ai fini la dissertaion à faire pour demain sur l'existence et le temps 8D
<Bad-God> cool ma belle <3
<Pam-cake> j'ai qu'à faire la conclusion et j'ai fini en fait
<Pam-cake> et toi ?
<Bad-God> ...
<Pam-cake> quoi t'as rien commencé encore ? OO
<Pam-cake> purée mais vu comme t'es nul en philo tu vas en avoir pour des heures !!!
<Bad-God> Je sais .
<Pam-cake> mais putain qu'est ce tu fous encore sur l'ordi ?
<Pam-cake> allez dégage et va bosser !
<Bad-God> Mais je bosse là !
<Pam-cake> hein ? tu comptes tout prendre sur internet ? --'
<Bad-God> Non .
<Bad-God> Dans son cours la prof dit que notre rapport au temps est changeant quand on dort , quand on s'ennuie ou s'amuse et etc ...
<Bad-God> Je fais que vérifier si c'est vrai !
<Pam-cake> --'
<Pam-cake> et conclusion ?
<Bad-God> 3h que je suis sur l'ordi et c'est vrai que le temps passe plus vite que quand je bosse .
<Bad-God> Mais bon je vais continuer l' expérience encore 3 ou 4h , histoire d'être sur ...
<Pam-cake> --'

<Page614> tu savais que ce volcan a déjà fait la même chose il y a 200 ans ?
<Laurie89> ah
<Page614> ça avait duré 2 ans !!
<Laurie89> et les avion on pas volé pendant 2ans?
<Page614> ...
<Laurie89> quoi?
<Page614> je te laisse relire ta phrase
<Laurie89> je comprend pas

<Shubs> Nan mais je jokais.
<Tock> Tu t'es remis à l'équitation?
<Shubs> Hein?
<Tock> Jokais... Jockey... Equitation.
<Shubs> Ah. Okay.
<Tock> Bois de l'eau, ça passera.
<Shubs> QUOI?
<Tock> Okay... Hoquet... Boire de l'eau.
<Shubs> -.-
<Man'> Nan mais laisse tomber, elle peut continuer comme ça des heures sans se lasser.
<Tock> De chaussure!
<Shubs> Merde. -.-

par **TITI** Sam 1 Mai - 21:43

mdr surtout la 2e

par **CartmanLAUL** Dim 2 Mai - 7:08

Devant cette séquence de connerie j'ai lauler grave...

par **Stoony** Dim 2 Mai - 8:27

Lool la 2ème aussi et puis les deux dernières !

par **priss** Dim 2 Mai - 9:55

Je préfère la 2ème, blague sans fin.

par **priss** Dim 2 Mai - 10:06

Les bonnes manieres:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- heu, je ne sais pas
- ben, La neige connard
- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- heu, je ne sais pas
- La neige connard je viens te le dire

par **Stoony** Dim 2 Mai - 10:18

Lool !!!

par **Pinturicchio** Lun 3 Mai - 11:59

j'aime...

par **Franklin** Lun 3 Mai - 18:49

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"

PTDR!

par **CartmanLAUL** Mar 4 Mai - 11:49

* Lali est entré(e) sur #Blablabla !
<Lali> je viens de voir l'un des plus beaux feux d'artifices de ma vie! Et je suis éxigeante en feux d'artifices
<Renard> Ouais il était super beau
<Lali> tu l'as vu toi aussi?
<Renard> Non pourquoi?
<Lali> bah tu viens de dire qu'il était super beau
<Renard> Non.
<Lali> Mais si
<Renard> J'aime pas les feux d'artifices.
<Lali> hein??
<Renard> Je te demande gentiment comment étais ton feu d'artifice et tu m'engueule
<Lali> de quoi? mais c'est toi qui me sors que t'as vu un feu d'artifice super beau
<Renard> Oui. Il était magnifique
<Lali> mais t'a dit que non !!!!!
<Renard> C'est toi qui me dit que t'aimes pas les feux d'artifices, chacun ses gouts.
<Lali> mais putin !!!!!!
<Renard> Pourquoi tu t'énerves?
<Renard> Détends-toi, vas voir un feu d'artifice
<Lali> tu te fous de ma gueule t'es trop con ou quoi ?????
<Renard> Alors ça c'est la meilleure, j'arrive tranquillement sur le chan, je dis que j'ai vu un super feu d'artifice, et on m'engueule. C'est extraordinaire quand même !
<Lali> mais t'aime pas les feux d'artifices !!!!!!!!! tu me dis ça puis tu me sors que t'as vu un super feu d'artifice
<Renard> De quoi? j'ai pas vu de feu d'artifice moi.
<Renard> J'aime pas ça.
<Lali> t'a dit qu'il etait magnifique !!!!!!!!
<Renard> Ouais, un des plus beau que j'ai jamais vu. Et je suis éxigeant en feux d'artifices.
<Lali> putin mais tu le fais expres
<Renard> Pourquoi tu m'engueule? J'ai pas le droit d'aimer les feux d'artifices? C'est ça?
<Lali> mais non mais t'a dit que t'aimai pas ça
<Renard> Mais si, je les adore...
<Lali> MAIS NON !!!
<Renard> Tu vas me dicter mes gouts maintenant?
<Lali> mais putin !!!!!!!!!!!!
<Renard> C'est incroyable les gens comme ça...
<Lali> mais c'est pas ce que je veux dire !!!!!!!!!
<Lali> c'est moi qui en ai vu un !!!
<Renard> Mais non t'as dit que t'aimais pas les feux d'artifice.
* Lali a quitté #Blablabla !
<JebbsIsTheOne> Je suis en train de pleurer =')
<Renard> =)

par **CartmanLAUL** Mar 4 Mai - 11:51

[Maria]: J'ai enfin réussi!
TRumu: Ah quoi faire ?
[Maria]: Ouvrir le pot de confiture ^^'
TRumu: Sinon tu aurais pu demander à un homme fort de te rendre visite, en l'occurance moi, alias ton copain, à qui tu aurais donc dû obligatoirement penser! tu vois tu m'aurais demandé jte l'aurai ouvert direct et pour me remercier tu m'aurais sauté dessus et on aurait fait sauvagement l'amour. Tu vois ce que tu as loupé?
[Maria]: Désolé mon coeur mais sachant que la dernière foi t'as pas réussi à déchirer l'emballage de la capote et que c'est moi qui ai du le faire, te demander ensuite de m'ouvrir le pot de confiture me paraît quelque peu paradoxal =,)
TRumu: ..logique imparable =/

par **TITI** Mar 4 Mai - 11:59

mdr le 1er.

par **TITI** Mar 4 Mai - 17:50

par **CartmanLAUL** Mar 4 Mai - 19:14

par **CartmanLAUL** Lun 17 Mai - 5:37

Blue : Bon je vais me doucher
Cawa : Bonne douche
Blue : Je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises douches ...
Cawa : Bah si
Cawa : Regarde Claude François

<Théo> Putain, j'me fais tellement chier que je fais des mots fléchés --'
<Cédric> Ah ouais ? Putain ça va loin là..
<Théo> Et en plus je bloque ! "Casser la graine" en 6 lettres
<Théo> C'est pas "Manger" ni "Picnic"
<Cédric> C'est "Daniel".
<Théo> "Casser la graine" = "Daniel" ? Je vois pas là..
<Cédric> Ben c'est "Daniel", parce que Daniel Bat l'avoine !
<Théo> \o/

<Quizz> Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
<Nafoute> un outil pour soduer
<Nafoute> un outli pour souder
<Nafoute> un outil pour soudre
<Nafoute> putiiiiiiin !
<Quizz> Le délai est bientôt écoulé! Une petite aide: ...osses
<Nafoute> ??
<Quizz> Désolé, le délai est écoulé pour cette question... La réponse était: Un dromaludaire à deux bosses.

par **TITI** Lun 17 Mai - 11:04

lol la 1ere. Petite blagounette :

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."...

par **Pinturicchio** Lun 17 Mai - 17:36

mouais tu m'a habitué à mieux titi!

par **Junior** Lun 17 Mai - 18:13

lol pareil franchement ta blague elle a capoté pour le coup...

par **CartmanLAUL** Lun 17 Mai - 20:08

<nOthing> puré, je viens de faire un rêve érotique trop zarb
<crimshine> Raconte moi tout ça en détails, mon petit^^
<nOthing> J'ai révé que je bourrais giga par giga la mémoire d'un ordi de 2 To
<nOthing> l'ordi me parlait par l'intermédiaire d'une fenetre msn et elle me disait d'y alller doucement, que ca fesait un peu mal mais que puisque c'était moi elle était heureuse.
<crimshine> Euh ouais quand même c'est assez étrange...Oo
<nOthing> ouais et j'ai pas fini
<nOthing> quand j'ai eu fini de bourré la mémoire, l'ordi a jouit et je me suis réveillé avec le piquet...
<crimshine> Tu as donc ressenti du désir sexuel en remplissant le disque dur d'un ordi... Je prend note...

<Ajax> Mes amis l'heure est grave, l'humanité est arrivée à un stade critique. Après Hitler, Musso and friends, l'arrivée d'internet nous a permis de constater l'étendue de la connerie humaine. Et j'ai le regret de vous annoncer qu'Einstein avais raison. Récemment des plateformes comme youtube, dailymotion et autres nous ont permis de découvrir des absurdités étonnantes, comme récemment ce jeune zombie fan de tortues... Mais je crois qu'on atteint le comble avec facebook, qui nous propose chaque jour de nouvelles raison d'avoir honte de notre espèce.
<Ajax> Enfin tout ça pour dire qu'on viens de m'inviter au groupe "Se tailler l'anus en étoile pour chier des churros."...
<Ajax> ... Je fais quoi?

Keitaro: mais pourquoi khorohk alors?
Khorohk: bah c'est un palindrome, ca fait classe!
Keitaro: un quoi? Oo'
Khorohk: bah écris le a l'envers et tu verras...
Keitaro: emordnilap
Khorohk: ...

par **priss** Mer 19 Mai - 10:23

Rubrique : Bêtisiers

Bac

Ça faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées, voici les perles du BAC et du BEPC 2003 !!!

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite , la gauche , le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone..

Les r ivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les Chinois comptent avec leurs boules

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l' électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coute moins cher ! mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope. ..

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple: grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent deux F : ex : affaire ,affreux,Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine , les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c' est la fête de l' opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tout les tableaux de peinture , on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcait à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux .

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l' invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l' Allemagne ...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d' Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

par **priss** Mer 19 Mai - 10:30

Caisse d'allocations

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :

J'ai une femme à l' état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation .
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier .
Je vis maternellement avec ma concubine .
Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain .
Quand mon petit a eu deux ans , la caisse m'en a coupé la moitié .
Mon mari est pour le moment décédé .
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat .
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher .
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants .
Faites des efforts, mon enfant va naître .
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien, il faudra que je me procure un autre Docteur .
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe .
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner .
Vous avez changer mon petit garçon en petite fille , est-ce que cela a une différence .
En réponse à votre enquête , les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .
Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater .
Ma femme est enceinte , je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet .
Suite au passage du contrôleur , veuillez m'envoyer un carnet de maternité .
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne .
On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l' école .
Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages .
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance .
Je suis restée malade à cheval sur deux mois .
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère .
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari .
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait Ma rue a changé d' adresse .

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